Felicitări, clasa absolvenţilor Hudson din 2004.
FELICITĂRI! CLASA ABSOLVENŢILOR HUDSON 2004
Uite-o. Fiona!
Pa.
- Salut. - Bună!
Hei.
- Felicitări, absolventule. - Mersi, iubito.
Şi felicitări şi ţie, Cooper.
- Mersi, scumpo! - Frumoasă încercare.
- Pe diseară la party-ul lui Wade? - Ne vedem acolo.
Deci, doar tu şi cu mine toată vara.
La anul când termini şi tu, vii la colegiul meu. Aşa cum am stabilit.
- Scott, trebuie să vorbim. - Despre ce?
Despre cum îţi dau eu papucii.
Uite-l! Absolventul şi frumoasa lui prietenă.
Zâmbiţi, voi doi!
- Motor! - Tată, mamă, bunico...
Unchiule Moke... Mă scuzaţi un minut?
Cum adică, îmi dai papucii?
Scott, nu mai pot suporta cum ne minţim şi ne înşelăm unul pe altul.
Cum adică? Scumpo, eu nu te-am înşelat niciodată.
Ştiu. De-aia e aşa de greu acum.
Arătaţi bine, oameni buni.
Scotty, nu e vorba de tine. E din cauza mea.
Ei poftim, iarăşi minciuni. Nu, e din cauza ta.
- Eşti atât de previzibil. - Zâmbiţi.
Deci, gata?
Ia-ţi înapoi geaca de piele. La revedere.
Asta nu-i a mea.
Ce mai fată.
Of, Doamne.
Fiona!
Să revedem asta.
Fiona!
E atât de brutal.
Şi totuşi, nu-mi pot dezlipi ochii. Mai pune-o o dată. Hai.
- Fiona! - Bert, pleacă de aici.
- OK. La revedere, Coop. - Mişto. Nu trăda cauza, Bert.
Fiona!
Un mesaj, rahatule!
Hei, am primit unul de la Mieke.
Herzlichen fericit.
Mai ţii legătura cu ăla? Credeam că e doar pentru ora de germană.
A fost iniţial, dar devenim prieteni tot mai buni.
E un tip foarte mişto.
Dragă Mieke, salutări de la camaradul din America.
Camarazii sunt în Ordinul Cercetaşelor.
Ascultă puţin, OK?
Cunoşti un tip mişto pe lnternet.
Aşa operează vânătorii de sex.
Mâine, poimâine o să vrea să stabiliţi o întâlnire
unde îţi dă cu spray, te-ndeasă în duba lui
şi-şi face clopoţel din organele tale genitale.
- Să mergem la Wade. - Corect. Dă-l naibii. Să mergem.
Nu ratez eu seara absolvirii din cauza lui Fiona.
Auf Wiedersehen, Mieke.
- Ce faceţi, rataţilor? - Cum e, Jenny?
Salut.
Am auzit de Fiona, îmi pare rău. O târfă.
Eşti drăguţă. Mulţumesc.
Gata cu Fiona. Priviţi în jur. Să tot fie vreo sută de fete pilite.
Ar trebui să încercăm să facem sex cu toate.
- Hei? Companie mixtă? - Poftim?
- Eu sunt fată. - Nu, nu eşti.
- Eşti un gagiu mişto cu părul lung. - Unde ţi-e geamănul diabolic?
- Jenny! - Iată-l.
Hei, Jamie. Arăţi bine.
De ce mi-ai adus gin tonic? Urăsc ginul.
- Chiar? - Sunteţi cei mai cumpliţi gemeni.
Chug! Chug!
- Când plecaţi? - Mâine dimineaţă.
Salut, Wade! Mişto petrecere, frate.
De-abia aştept.
O vară întreagă de drumeţie prin Europa.
Mai bine veneai cu noi în loc să lucrezi cu Doctor Tata, Scotty.
O să fie mişto de tot!
Da. Am plănuit călătoria în detaliu ca să ne distrăm cât mai mult.
Ai adus un ghid la petrecere?
- Vreţi să-mi vedeţi itinerariul? - Tu vrei să-mi vezi ouăle?
Aţi hotărât unde vreţi să mergeţi mai întâi?
La Paris. De-abia aştept.
Acum doi ani, sora lui Nicky Jager, Debbie, a cunoscut un francez bogat
şi au petrecut o lună pe yachtul lui în Mediterana.
Nu-i cea mai romantică poveste pe care aţi auzit-o?
Să fii în aceeaşi barcă cu un francez ciudat?
- Sună un pic homosexual. - Nu e. Eu sunt fată.
- Un fel de homosexual. - Un pic.
Trebui să fac pipi tare ca o gravidă.
Hei, toată lumea, ascultaţi.
În seara asta vreau să fac o chestie deosebită.
Vreau să vă cânt un cântecel
despre cea mai trăznită, ciudată păpuşică sexuală din câte ştiu...
Fiona.
Scumpo, ăsta e pentru tine. De aniversarea noastră.
Scotty nu ştie Că eu şi cu Fiona
O facem în fiecare duminică În duba mea
Ea-i spune că se duce la biserică Dar nu se duce
Totuşi, ea stă în genunchi Şi Scotty nu ştie
Of, Scotty nu ştie
Deci să nu-i spuneţi lui Scotty Scotty nu ştie
Sper să fim şi la facultate la fel de populare ca la liceu.
- O să fim. - Ştiu.
Cine mai vrea Chablis?
- Candy, vii şi tu? - Nu, eu stau aici.
Bună, Candy!
Sfinte Sisoe!
O, nu aici mi-am parcat maşina.
E incredibil Cât e de naiv
Pe când eu o fac chiar în spatele tău
Că Scotty nu ştie Scotty nu ştie
Cooper Harris, eşti un porc!
Candy, ar trebui să cureţi aia înainte să pleci.
Ce să curăţ?
Arată ca noroiul. Fă aşa.
Nu, e dedesupt. Lateral şi dedesupt.
A ieşit? - Nu.
Cred că sutienul îţi stă în cale.
Chiar?
Crede-mă.
E mai bine. Dar continuă să freci.
I-am tras-o de ziua lui
Scotty nu ştie Scotty nu ştie
Nu-i spuneţi lui Scotty Scotty nu ştie
Nu, nu se duce.
Ce e?
Bine, lasă că fac eu.
Vino încoace.
O, Doamne. Candy!
Cooper!
Hei...
Nu aici mi-am parcat eu maşina.
Scotty nu ştie
Salut.
Scotty nu ştie! Scotty nu ştie!
Trupa asta e tare de tot! Da!
Un mesaj, rahatule.
Salut, Mieke. Dragă Scott,
M-a întristat să aflu că fata ta Fiona ţi-a dat papucii.
Cum nu mai ai prietenă, m-am gândit să vin în America
să ne cunoaştem mai bine. Poate putem...
zussamen.
Ce dracu' e zussamen?
A stabili o întâlnire.
Nu, nu. Cooper a avut dreptate.
Tipul ăsta vrea să facem sex.
Uite, Mieke, nu vreau să stabiliesc nicio întâlnire cu tine,
pervers ţăcănit german ce eşti.
Aşa că ia-ţi mâna de pe organul meu genital,
şi nu-mi mai scrie niciodată şi nu veni în America.
La revedere.
Nu mai beau niciodată. A, ce drăguţ.
- Bert, ce faci? - Îţi citesc poşta electronică.
Nu face asta.
De ce mi-ai luat halatul de baie?
Scuze, dar cineva a făcut pipi pe-al meu azi-noapte.
Nu-mi vine să cred că gagica asta germană vrea să vină la tine.
Te înşeli, amice. Mieke e un tip.
Nu, zice chiar aici, Trauriges Mädchen.
Am fost o fată tristă când am aflat de Fiona.
Sunt începător la germană şi până şi eu ştiu asta.
Vino aici. Tipul mi-a trimis o fotografie, retardatule.
Vezi? O poză a lui Mieke cu verişoara lui drăguţă, Jan.
Nu, retardatule. Ăla e Jan, nume de bărbat, şi nu e Mike,
e Mieke, un nume obişnuit de fată în Germania, cum e la noi Michelle.
Sper că i-ai răspuns să vină în vizită.
Nu? Ai crezut că ea e un tip.
Aduc camera video.
Ce dobitoc!
Nu.
Nu!
BERLIN, GERMANIA
Nu te înţeleg, Scott Thomas.
Dar dacă nu vrei să vorbeşti cu mine, atunci nici eu nu vreau cu tine.
BLOCAT
Adresă blocată? Mesajul nu a putut fi transmis.
Nu, haide!
Hei, mama a făcut plăcinte.
- Care-i treaba? - Sunt îndrăgostit de camarad.
Sunt îndrăgostit de Mieke.
OK. OK.
Ştii ceva? De fapt mă aşteptam la asta.
Să fiu sincer, sunt flatat că mi-ai spus mie primul.
Şi nu-ţi face griji cu ai tăi, căci...
- Cred că ştiu deja. - Nu, idiotule. Mike e fată.
Nu, nu, înţeleg. Da. El e fata, şi tu eşti fata
uneori amândoi sunteţi fata.
Nu-i aşa? Aşa e? Tare chestia.
Dar cum îţi place ţie, n-o să te judec eu.
Vrei să termini? Uite, vino aici. Uită-te la poza asta.
Cine e gagica asta mişto?
E Mike. Adică, Mieke.
Ei i-ai scris tot timpul ăsta?
Până azi-noapte, când ţi-am urmat sfatul
şi i-am spus să-şi ia mâinile de pe scula mea.
Cu ce ştim acum, e exact opusul a ceea ce-ţi doreşti.
- E un dezastru total. - Ei, haide. Nu-i chiar aşa rău.
Deşi tipa e trăznet.
Nu mă asculţi. Nici nu-mi pasă cum arată.
Mieke şi cu mine am avut o relaţie incredibilă.
I-am spus lucruri pe care nici ţie nu ţi le-am spus.
- De exemplu? - Nimic. E un fel de-a spune.
- Serios. Ce? - Nimic.
- Mă placi mai mult, nu? - Ascultă.
Fata asta nu e doar isteaţă şi haioasă şi nemaipomenit de frumoasă,
dar până s-o dau în bară, vroia să vină în America doar pentru mine.
- Deci fă ceva în sensul ăsta. - Ce pot să fac?
Şi-a blocat contul de email iar telefonul nu e în carte.
- Ştiu doar că locuieşte în Berlin. - Deci du-te la Berlin.
- Nu mă pot duce la Berlin, Coop. - De ce nu?
Că nu pot, OK? Vara asta lucrez pentru tata.
Dă bine în dosarul meu la Medicină.
Iisuse, Scotty!
Doamne, Fiona avea dreptate. Eşti atât de previzibil.
- Mă duc în Germania. - Nu. Mergem în Germania.
Cum ajungem în Germania?
Nu-ţi face griji. M-am ocupat de asta.
- O să fim curieri? - Aşa poţi prinde un zbor ieftin.
Nu trebuie decât să le ducem coletele şi să le lăsăm la destinaţie.
- Văru-meu a făcut-o până în India. - Da?
Sigur, a ajuns să folosească o toaletă publică în New Delhi
şi au trebuit să-i taie piciorul. Ştii tu.
Dar a ajuns acolo ieftin, asta vreau să spun.
OK, n-am nimic pentru Germania până săptămâna viitoare.
Dar vă pot trimite pe amândoi la Londra pentru $118.
- Altceva? - Europa e cât un centru comercial.
- Mergem pe jos de acolo la Berlin. - Cooper, Anglia e o insulă.
OK, înotăm. Orice-ar fi. Acceptăm.
Mersi că ai venit cu mine. Ştiu că făceai stagiul la o firmă de avocatură.
Lasă firma de avocatură.
Şi nu-mi mulţumi. Eu ar trebui să-ţi mulţumesc.
E o ocazie rară să-mi lărgesc orizontul sexual.
- Despre ce vorbeşti? - Despre sexul trăznit din Europa.
Ştii că America a fost înfiinţată de puritani.
Puritani plecaţi din Europa pentru că urau
tot sexul european fierbinte şi năbădăios care se practica.
Şi acum eu, Cooper Harris,
revin pe tărâmul străbunilor perverşi să-mi revendic dreptul din naştere,
anume o serie de aventuri erotice şi sexuale.
Tu chiar te-ai gândit mult la asta, nu?
E pasiunea mea.
Hai.
Aventura începe.
Bun venit în străvechea Anglie.
Da, inspiră aerul ăsta dulce, sexy, european.
Ce-i aia?
E telefonul pe care mi l-a dat firma de avocatură. Da, e mişto.
- Merge oriunde. - Da?
Scuză-mă.
Cooper la telefon.
Bună ziua, dle Walters.
Da, domnule, sunt jos la arhive.
Staţi o secundă.
Nu, dle, nu găsesc nicăieri dosarul Gutterman.
Da, dle, îl caut. Nu mă opresc până nu dau de el.
Nu i-ai spus şefului tău că pleci din ţară?
Nu m-ar mai fi plătit. Mi s-a părut mai uşor aşa. Încotro?
Nu ştiu. Primul avion spre Berlin e abia mâine.
Ce vrei să faci? Avem Turnul Londrei, palatul Buckingham.
- Nu e limită de vârstă la băutură. - Aşa da.
Ia te uită! Capra Ageră.
Mişto.
Ce vrei să...
Huligani de fotbal.
Nu aici mi-am parcat maşina.
Voi cine dracu' sunteţi?
Ăsta e un bar privat, exclusiv pentru suporterii
celei mai mari echipe de fotbal din lume.
Manchester United.
Luminaţi-mă, vă rog.
Cine dracu' sunteţi?!
Este o întrebare bună şi... Scotty?
Suntem Fan Clubul Manchester United...
din Ohio.
Dacă sunteţi suporteri Manchester United,
cântaţi imnul Manchester United.
Scuze, îmi pare rău.
- Nu cânt prea bine... - Cântă!
Gagiul meu ia trenul dimineaţa-n toi
Lucrează de la noi la cinci şi-apoi
la altul spre casă-napoi
Să mă găsească...
privind echipa de fotbal Manchester United.
Cea mai tare echipă din toată lumea.
Foarte bine. Foarte bine, băieţi!
Da!
Gagiul meu ia trenul dimineaţa-n toi
Lucrează de la nouă la cinci şi-apoi
la altul spre casă-napoi
Să mă găsească aşteptându-l
Ţi-am deblocat adresa de email,
dar Scott ăsta nu răspunde.
El era alesul.
Urma să mă dăruiesc lui.
Poate ar trebui să te dăruieşti altcuiva...
Nu mai beau niciodată.
- Coop, trezeşte-te. - Frate, a fost o noapte pe cinste.
Crezi?
CINE NU-I CU MANCHESTER UNITED E UN RAHAT
Scotty, unde naiba mergem?
Nicio grijă. Dacă se întâmplă ceva, ai mei ne găsesc.
Iubitule, unde e Scotty?
- Cooper zicea că merg cu cortul. - Aha, ce frumos.
- Şi Bert unde e? - Naiba ştie.
Ce mai faci, ţâncule?
Măi, în climatul geopolitic actual,
ţările europene ar trebui să primească un loc la masă.
- Corect. - În afară de broscarii ăia împuţiţi.
Îi urăsc pe ticăloşii de italieni.
- Mă înţelegi? - Scuze.
- Hei, băiatu'. - Ce s-a întâmplat azi-noapte?
Te-ai înfierbântat, te-ai făcut mangă.
Prea mult sos, fiule. Nicio grijă.
Am venit şi te-am adus, să nu ratezi deplasarea.
- Care deplasare? Unde mergem? - Cum adică?
Să vedem Diavolii Roşii cum îi rad pe Broscani la Paris.
- Nu, băieţi? - Da!
De ce urlaţi la mine?
Deci i-am zis barosanei să termine
până nu i-o trag pe la intrarea din spate
şi s-o pun să-mi lustruiască bilele.
Voi sunteţi la un nivel complet diferit de înjurături pe aici.
Coop? Cooper, mergem la Paris.
- Ştiu. Mi-a zis Cecil. - Mieke e la Berlin.
Noi nu mergem la Berlin. Ce ne facem? Ne trebuie un plan.
Acum pricepi ce-ţi ziceam? Aşa vorbeşte Scotty previzibilul.
Linişteşte-te. Paris e ca o suburbie a Berlinului. Faci naveta fără probleme.
Franţa şi Germania au fost aliate mereu.
Aliate.
Gemenii. Gemenii erau în Paris, nu?
Îi putem suna. Ne-ar putea ajuta. Dă-mi telefonul.
OK, dar n-ar trebui să-l folosesc decât în interes de servici.
Eu nu...
EUROPA
LONDRA - FRANŢA - PARIS
Sunteţi pe partea greşită a şoselei, poponari mâncători de melci.
Valea! Hai, galezi cu gura mirosind a usturoi!
Dispari! Intră şi spune asta, rahaţi de broscani-broscari!
Claxonezi! Te claxonăm noi până-ţi iese pe nas, rahatule!
La o parte. Valea!
Fraţilor! Rahatul ăla are tricou de broscan.
Să-i tragem câteva poponarului ăla!
Hai, băieţi, am dat startul!
În regulă. Gemenii au zis că ne vedem aici.
- Ia te uită. - Ei sunt. Haide. Jenny!
- Jamie! - Salut.
- Vino încoace! - Nu, nu, nu!
- Scott, bienvenue a Paris. - Mulţumesc. Ăsta e un nou aparat foto?
Nu-i unul oarecare, ăsta e un Leica M7.
Reglaj de expunere ultra-sensibil, sistem de lentile legendar.
- Ia dă să-l văd. - Nu se poate.
De patru ani dau antrenamente de lacrosse ca să-l pot lua,
aşa că nimeni nu atinge aparatul în afară de mine.
- E ca scula ta. - Nu e ca...
- Jenny. - Cooper, lasă-l în pace.
Tot nu-mi vine să cred că ai venit până în Europa pentru o fată.
Stai puţin, nu-i o fată oarecare. Arată-i poza, Scotty.
Pe lângă ea, fetele de la noi de la şcoală par nişte morse.
- Eu sunt o fată de la şcoala ta. - Eu mă refeream la fete fată.
Băieţi, ne pierdem toată ziua aici. Suntem la Paris.
- Să mergem la Luvru. - La Luvru!
COADA PENTRU MUZEU ÎNCEPE AICI
Deci fraţilor, stăm aici
sau mergem să vedem cum e coada pentru turnul Eiffel?
O chestie amuzantă: Voltaire a luat sifilis la două străzi de aici.
- Mergem? - Plecăm vă rog de aici?
- Tipul ăsta îmi dă fiori. - Cine, Roboţel?
Încearcă să-şi întreţină familia lui robotică.
- Chiar nu-mi place. - De ce?
Pentru că face asta?
- OK, pe bune, nu face asta. - Cooper. Nu mă urî.
Cunosc 600 de mişcări de dans şi sunt programat să fac...
urât.
Ce crezi că faci aici? Sunt singurul robot din colţul ăsta.
Eşti doar supărat că lumea mă preferă pe mine. E OK.
Nu-i o mişcare de robot adevărat.
Nu eşti un robot adevărat.
Bătaie!
Scena cu piciorul rupt!
Nu-l privi în ochi, Scotty.
N-a fost cinstit.
Fraţilor, să mergem. Hai.
Of! Ouăle mele de robot!
Eroare! Eroare!
Nu că-i meserie? Ce păcat că nu avem decât o zi împreună.
- De ce nu veniţi la Berlin cu noi? - Nu.
Hai. În câteva luni mergem toţi la facultăţi diferite.
Ar putea fi ultima noastră şansă să petrecem astfel împreună.
În plus, suntem în Europa.
Ar trebui să fie călătoria vieţii noastre. N-ar trebui să ne despărţim.
În regulă, masa e acum Europa, OK?
Mă scuzi.
Noi suntem aici, la Paris, şi eu trebuie să ajung la Mieke,
care e aici, la Berlin.
Dacă veniţi cu noi, sunt sigur că-s multe de văzut pe traseu.
- Putem merge în Danemarca. - Iubesc Danemarca.
- Trebuie să trecem prin Amsterdam. - Categoric.
Şi catedrala din Camaret.
- Da... - Poate. Mai vedem.
- În fine. - Dacă e timp.
Vreau să fii de faţă când o întâlnesc pe Mieke.
Bine.
- Excelent! - Perfect.
- Un toast. - Da.
- Pentru Mieke. - Pentru Europa.
Pentru Europa!
- Berlin, la tine venim. - Meserie.
Mai bine le ţin eu.
- Ce naiba e aia? - Borseta de călătorie.
Frommer's zice că dacă ai una, nimeni nu-ţi poate fura nimic.
- În afară de demnitate. - Nu, aia ţi-o bagi în...
- Stai aşa. Ce? - Hai, ghidule de călătorie. Să mergem.
Ia te uită. Fundul european.
Care-i treaba?
Iisuse, Jenny. Credeam că eşti
o fată. Haide. Peronul patru.
Mulţumesc.
La naiba.
Cred că asta îţi aparţine.
Încântat de cunoştinţă. Mă numesc Christoph.
- Jenny, să mergem! - Mişcă!
Ăia sunt prietenii mei. Trebuie să luăm trenul spre Berlin...
- Jenny! - Vin acum!
Deci, o plăcere să te cunosc.
Plăcerea a fost de partea mea...
Jennifer.
EUROPA
Scotty nu ştie Că eu Fiona şi cu mine
Ne-o tragem în duba mea Duminicile
Îi spune că e... Ce?
Trebuie să recunoşti, sună mişto.
Îi spune că-i la biserică Dar nu se duce
Totuşi, ea stă în genunchi Şi Scotty nu ştie
Scotty nu ştie
Scotty nu...
Ştiţi, sunt multe compartimente goale.
Nu vă supăraţi.
Bună.
Ce naiba faci?
Nu!
- Ce? - Un tunel mare.
Cine mă atinge? Scotty, tu eşti?
Cine mă atinge?! Scotty!
CANALUL MÂNECII CRANS SUR MER
Crans Sur Mer. Aici schimbăm trenul.
Păi, avem de pierdut câteva ore.
Ce e de văzut în oraşul ăsta?
Cum? E Monument des Poissonnieres.
Un monument pentru pescarii din zonă care au pierit în mare.
Frommer's zice că ar fi destul de impresionant.
Ce naiba e cu tine, C-3PO?
Am venit să vedem Europa, nu o statuie împuţită.
Eu trag un somn. Treziţi-mă când vine trenul.
Cică orăşelul ăsta are o plajă celebră de nudişti.
Bine, nu putem sta pur şi simplu toată ziua.
Trebuie să mergem să experimentăm la prima mână cultura. Să explorăm.
Deci, la erecţie cum se procedează?
Mă întind şi-mi fac o groapă pentru ea sau e OK s-o flutur în vânt?
Stai, stai.
Pe plaja de nudişti trebuie să ne dezbrăcăm?
Fireşte.
Crezi că rezişti o oră fără sacoşa aia după tine?
Câtă vreme aici sunt banii noştri şi paşapoartele,
n-o dau jos, şi nici pantalonii nu-i dau.
Haide. Ai venit atâta drum până în Europa.
Nu poţi da înapoi acum.
- OK. - Bine, de la trei.
Aşa.
Trei, doi, unu...
Uite penisul lui Jamie!
- Foarte amuzant. Foarte amuzant. - Bine.
Să înceapă odiseea sexuală europeană.
- Pornim. - Chiar?
Bună, fetelor!
- Fete? - Târfe?
Ce porcărie! Aici nu sunt fete goale, doar bărbaţi căutând fete goale.
Nu înţeleg.
La Crans Sur Mer e printre cele mai bune plaje de nudişti.
Numai că...
vara femeile sunt nevoite să plece din cauza turiştilor bărbaţi,
aşa că nudurile feminine se retrag pe plaja pustie
de lângă Monument des Poissonnieres.
Monumentul e foarte impresionant.
Să ne jucăm.
Atâtea penisuri.
Frommer's a încercat să vă spună, dar n-aţi ascultat.
E cel mai mare târg de cârnaţi de pe glob.
E salonul internaţional al cârnaţilor.
Hei!
Mulţumesc că m-aţi aşteptat.
N-ai ratat nimic. Sunt doar bărbaţi.
Măcar e soare.
Hopa!
Ce? Credeam că e plajă de nudişti.
Nu!
Nu, nu...
- Ce faci? - Jenny, trebuie să te îmbraci.
Fată?
Fată.
Fată. Fată.
Fugiţi!
Eu n-o să reuşesc. Mergeţi fără mine.
Bine. Pe curând.
Iarăşi citeşti mesajele vechi ale lui Mieke?
Da.
Habar n-am ce-o să-i spun fetei când o întâlnesc.
Ştii, a zis că poate eu sunt acela?
E super. N-am mai fost niciodată acela.
Am crezut că am fost acela cu Fiona dar se pare că am fost, cât, 101?
- 200. - 200!
Uite, n-ai de ce să-ţi faci griji.
Apari şi-o facă să cadă pe spatele ei de nemţoaică.
Mulţumesc.
Da.
Aşa o să fac, nu?
Sunt aşa tristă şi singură.
Aş vrea să apară cineva să mă facă să cad pe spatele meu de nemţoaică.
Mieke! Am sosit.
- Scotty! - Cu ultimul mesaj. Îmi pare rău...
Ce-a fost a fost. Acum eşti aici.
M-am păstrat pentru tine.
Să facem dragoste o lună întreagă.
Atinge-mă, Scotty.
OK.
O, Scott...
BRUXELLES
Fraţilor, trenul nostru e abia mâine. Unde dormim la noapte?
Cum adică, dormim? Putem dormi mâine în tren.
Cea mai tare chestie. Suntem la Amsterdam.
Capitala europeană a drogurilor şi sexului. la uitaţi.
Club Vandersexxx.
Cel mai tare club de sex din cartierul bordelurilor.
Trebuie să vedem cum e. Cine vine cu mine?
Vin eu.
Bine. Dacă nu vrea nimeni altcineva, mă duc singur.
PIAŢA PORNO
Categoric aici mi-am parcat maşina.
Bună.
Bun venit la Club Vandersexxx, cel mai erotic club din Amsterdam,
unde ţi-e îndeplinită orice fantezie erotică.
Aici zice că primesc şi un tricou gratuit.
E american.
Ce trist să creşti într-o ţară înfiinţată de puritani.
O ţară copleşită de crime şi analfabetism.
O ţară unde un bărbat e silit să facă sex cu o singură femeie
şi unde trebuie să-i ştie mai înainte numele femeii.
- A fost groaznic. - Ştiu.
Dar poţi veni cu mine, să înceapă Vandersexxx.
PRĂJITURI MIŞTO
Nu-mi vine să cred că facem asta.
Nicio grijă. Prăjiturile de haşiş sunt perfect legale aici.
O să vă placă astea. Sunt fermecate.
- Vrei s-o facem? - Da.
- Bună. - Bună.
Îmi trebuie o baterie nouă la aparat.
Şi dacă tot te apuci, nu i-ar strica să-l cureţi.
- E un Leica M6? - De fapt, e un M7.
Are senzorul de luminozitate încorporat.
E aşa de frumos. Aşa elegant, aşa puternic.
Cum e noul sistem de lentile?
Pe lângă el, un Nikon pare de unică folosinţă.
Îţi cunoşti bine aparatele.
- Şi eşti tare drăguţ. - Eu? Serios?
Iau o pauză.
Mă duceam în spate la o ţigară. Vrei să vii şi tu?
- Nu fumez. - Nici eu.
- Stai aşa, stai aşa. - Ce e?
- E minunat. - Eşti aşa nevinovat.
Să schimbăm asta, bine?
Ce vrei să fac?
Păi, nu prea ştiu.
N-am făcut prea multe.
N-am prea avut timp, cu toate activităţile extra-şcolare,
şi macheta de ONU, plasamentul de avansaţi, meditaţiile.
Frate, chiar îţi plac aparatele.
Uneori clienţii sunt atât de copleşiţi de plăcere,
încât strigă nu, când de fapt vor să spună da.
Şi de aceea avem un cuvânt de siguranţă.
Un cuvânt de siguranţă?
Dacă extazul devine prea puternic, foloseşte cuvântul de siguranţă.
Nu ne oprim decât când îl auzim.
Da, bine. Să vă opriţi. OK.
O să începem încet,
te vom tachina cu un preambul erotic.
Da, doamnelor.
Să înceapă Vandersexxx!
Hans! Gruber!
Bună.
Şi fetele vin înapoi?
Administraţi cleştii de testicole!
Poftim? Hei!
Cuvântul de siguranţă.
Ce-i asta? Nu e un cuvânt, e...
Fluggen-kliggin-kien?
Fluggen!
- OK, domnule, nu mişca. - Poftim?
- Tagi naibii din gură. - Frate. Te rog nu-mi face rău.
Nu, tu eşti OK. E bine. Eşti în regulă.
Îmi dai bani? Ai bani?
Ia-o toată, fetiţă murdară ce eşti.
Poftim? Portofelul! Puţină atenţie!
Dă-l încoace.
O, te iubesc! Te iubesc!
Te iubesc! Te iubesc!
Ce-i aşa de amuzant?
Mi-e tare foame. Cred că e de la droguri.
Îmi cer scuze.
E tare cald aici. Nu ţi-e cald? Că mie mi-e tare cald.
- Bine. - OK, nu pot respira. Doamne.
O iau razna. Cred că am prins un pachet stricat, o iau razna.
Nu pot... Nu pot face asta.
Odată am văzut un film porno gay. Nu m-am prins până la jumătate.
Fetele n-au apărut. Fetele n-au mai venit!
O iau razna!
- Eşti în regulă? - Nu, nu sunt deloc în regulă.
Ne-ai dat plăcinte de haşiş stricate.
Eşti un Rastafarian rău.
Nu sunt plăcinte de haşiş.
- Cum ai spus? - Aici nu servim plăcinte de haşiş.
Suntem doar o patiserie olandeză!
Acum îmbracă-te la loc, albule.
Fluggengegeholen!
Ai spus fluggegecheimen?
Da! Da! Pentru Dumnezeu, fluggengecheimen!
- Eşti sigur? - Da, te rog.
Cum doreşti.
Aduceţi fluggegecheimen!
Poftim, ce?
Nu, nu, nu! N-am spus fluggegecheimen,
am spus...
Ce ai făcut azi-noapte?
Nu vreau să discut despre asta. Voi ce aţi făcut?
Nu vorbim despre asta.
- Ce e ăla? - Un tricou pe gratis.
Bună, fraţilor.
Tu ce-ai păţit?
Am fost jefuit. A fost minunat!
Toţi banii noştri, paşapoartele, biletele, totul s-a dus.
Cum naiba s-a putut una ca asta?
Mergem toţi în Amsterdam şi Jamie e cel care şi-o pune.
Ruşine!
E al meu.
Coop la telefon. Scuze.
Alo, dle Walters.
N-aţi primit dosarul Gutterman? I-am spus lui Humphrey să vi-l dea.
Ce prostie. I l-am dat eu însumi ieri.
Da, dle, îi spun lui Humphrey să vină imediat la dvs la birou. La revedere.
Munca asta mă omoară.
Mă ocup eu. Vorbesc prost germană.
- Bună. - Bună.
Vorbesc puţină germană, dar te înţeleg dacă vorbeşti rar.
German!
Conduc de 14 ore şi n-am dormit de 3 zile
şi am luat-o pe schnapps, Benzedrine şi alunele alea cu ciocolată.
- Ce a spus? - Zice că conduce.
Ceva.
Ştii unde e Berlinul?
Berlin? Da, îl cunosc bine.
Am înjunghiat o femeie într-un bar din Berlin.
Dar nici nu mă apropii de Berlin.
- Berlin? - Berlin.
Am violat şi un cal la Berlin.
- Merge la Berlin. - Meserie!
Nici nu mă apropii de Berlin!
- Perfect! Berlin. - Haideţi, să mergem!
Mai bine mă arunc cu camionul în prăpastie...
decât să mă mai întorc în Berlin.
Următoarea oprire, Berlin.
Mişto. Am ajuns la Berlin.
Nimeni din Berlin n-o să mă găsească în Bratislava.
- Bratislava? - Bratislava!
Doamne, Dumnezeule. Suntem în Europa de Est.
Nu vă supăraţi.
Vorbiţi engleză?
- Sunteţi americani? - Da.
Iubesc America.
La televizor avem Miami Vice.
Miami Vice e cel mai tare show nou.
Da. Uitaţi, noi încercăm să ajungem la Berlin, Germania.
Ştiţi dacă e vreun tren curând?
Da, foarte curând. Acum se construieşte.
Stop! Ora ciocanelor!
Distracţie plăcută în Bratislava. Bine că aţi venit vara.
Iarna poate fi cam deprimant.
Trebuie să găsim ceva. Câţi bani avem?
Pontul lui Frommer's.
Nu am nimic. Ce? Nu am nim... Bine.
Un dolar american şi 83 de cenţi.
Ce putem lua cu ăştia?
Un curs de schimb de nota zece.
Cina e servită. Domnii mai poftesc şi altceva?
Cred că e în regulă. Mersi.
Cinci cenţi.
Vezi ăştia?
Îmi dau demisia.
Îmi deschid propriul meu hotel.
Deci ne-au mai rămas 27 de cenţi.
Ce poate face omul în oraşul ăsta?
Nu-i spuneţi lui Scotty
Scotty nu ştie
Cântecul ăsta îmi sună cunoscut.
Jenny, să-ţi duc haina la garderobă.
- Hei! - Jenny!
Rochia aia e groaznică! Dă-o jos în clipa asta!
Nu, dar îţi dau voie să-mi iei de băut.
Îmi cer scuze.
Eşti femeia din gară de la Paris, nu?
- Mă numesc... - Christoph.
Da.
- Ce faci aici? - Ăsta e localul meu.
Familia mea are multe cluburi de noapte în Europa.
Aş fi onorat să mă însoţeşti pentru un pahar în salonul VIP.
Pa, Cooper.
- Ce-i ăsta? - Absint.
În Frommer's zice că e ilegal în State
pentru că te face să halucinezi şi să o iei razna.
I se spune Zâna verde.
Familia mea are un iaht în Egee.
Vino cu mine, Jennifer. Ieşim pe mare împreună.
O, Doamne.
Înotăm cu delfinii şi sorbim şampanie la lumina lunii.
O, Doamne.
Ziua ne-o petrecem la plajă, bând vin.
Soţia mea face cea mai bună sangria.
- Stai aşa. Ce? - Sangria.
Iei nişte Rioja spaniol bun şi pui felii de portocale şi...
Nu, stai aşa. Ai zis că eşti însurat?
Te duci aşa, prin Europa, şi te culci cu toate femeile din cale?
Jennifer, te rog. Nu-i chiar aşa. Mă culc şi cu bărbaţi.
Trebuie să spun, nu simt nimic.
- Nici eu. - Treaz ca un judecător.
- Da' tu? - Nu simt nimic, la naiba.
- Absintul ăsta e de rahat. - Te-am auzit, frăţioare.
Eu am plecat de aici.
Pardon.
- Unde e Christoph? - Gura.
- Europa! - Europa!
Europa!
- Deci, mâine, Berlin. - Mâine, Mieke.
- Fii atent. - Nu se poate!
Jamie şi-o pune cu altă fată? Fir-ar să fie!
Nu e corect. Eu am fost peste tot,
căutând sex european trăznit şi el e cel care reuşeşte să...
O, Doamne!
Asta mai zic încurcătura naibii.
Chiar că sunt cei mai ţăcăniţi gemeni din lume.
A fost o noapte fierbinte rău.
Da. Cu aventuri, cu aventuri.
Eu ştiu că mi-am pierdut controlul. Dar voi? Voi...?
Bine, uite ce e. Ne-am îmbătat rău,
lucrurile au luat-o un pic razna şi Jamie m-a sărutat.
- Să uităm totul. Bine? - Bine. Atunci să uităm totul.
Jamie, îmi dai ghidul tău Frommer's?
Aici e. Bratislava. Capitala Slovaciei.
O, un fapt amuzant.
Ţi-ai pus-o cu soră-ta, frate!
- Gura! Gura! - Ca doi câini în călduri.
Prieteni, care-i problema?
Mergeţi la Berlin? Eu sunt soluţia voastră. Urcaţi.
BRATISLAVA - PĂDUREA NEAGRĂ
Ăsta e blocul lui Mieke.
Doriţi-mi tot felul de baftă, fraţilor.
O să te descurci bine, Scotty.
Mulţumesc.
Am venit atâta drum. N-o să ratez asta.
- Frate, Mieke e cumplită. Fugi! - Stai.
Bună, mă cheamă Scott Thomas. Sunt din America şi am venit s-o văd pe Mieke.
- Îmi pare rău, Mieke nu-i aici. - Ştiţi unde e?
A plecat pentru toată vara.
Fiica mea intenţiona să-şi petreacă vara în America,
vizitând colegii şi prieteni.
Dar acum câteva zile s-a răzgândit brusc.
N-a vrut să-mi spună de ce.
Cred că eu ştiu de ce.
El e Heinrich. Fratele vitreg al lui Mieke.
Cum spuneam, şi-a făcut valiza şi-a plecat.
- Totul pe neaşteptate. - Ştiţi unde e Mieke acum?
Au interesat-o clasicii dintotdeauna,
literatura şi istoria Greciei şi Romei
şi i-a plăcut întotdeauna oceanul,
aşa că a găsit un program care combină aceste pasiuni.
Ştiţi unde e?
S-a înscris în programul Vara pe Mare cu sediul la Roma.
Roma.
OK, păi atunci cred că mergem şi noi la Roma.
Din păcate, Mieke e la Roma doar pentru iniţiere.
Mâine se îmbarcă pe un vapor cu care va călători toată vara.
Va fi de negăsit.
De negăsit.
Grupul lui Mieke merge mâine la Vatican,
apoi ia un vapor şi dusă a fost.
Deci, s-a terminat?
Mulţumesc că mi-aţi fost alături până acum,
dar ar trebui să-i sunaţi pe-ai voştri, să vă trimită bani şi să mergeţi acasă.
- Tu ce-o să faci? - Eu mă duc la Roma.
O să merg pe jos, fac autostopul,
înot dacă e nevoie, dar cumva ajung la Mieke.
- Poate ăştia ajută. - De unde îi ai?
Stai puţin. Unde ţi-e Leica?
- L-am vândut. - Poftim?
Ţi-ai vândut Leica? Dar îţi plăcea la nebunie.
Cum rămâne cu turul tău foto al Europei? Castelele?
Castelele sunt acolo de 300 de ani. Mieke dispare în 12 ore.
Să mergem! Frommer's zice să fii la aeroport cu 3 ore înainte de decolare.
Vino încoace, ghidule de călătorie!
Mergem la Roma. Mergem la Roma!
ROMA
În regulă, grupul Vara pe Mare.
Turul nostru începe în muzeul Vaticanului. Pe aici vă rog.
Aici e.
Intrarea aceasta e doar pentru grupuri private.
Dar suntem un grup privat. Am venit tocmai din America.
Tipul cu geacă portocalie e retardat mintal.
Si, se vede. Ce păcat, mare păcat.
Da, este.
Dacă sunteţi un grup, unde vă e ghidul?
Avem un minunat ghid de călătorie.
- Chiar aici. - Stai? Nu...
Vaticanul a servit drept reşedinţă papală
de pe vremea împăratului Constantin cel Mare, în secolul 5 AD.
OK. Dacă vreţi să poftiţi după mine.
Să ai o zi foarte deosebită pentru un omuleţ foarte deosebit.
OK.
Nu-mi vine să cred că tipul ne-a dat drumul. Ce retardat.
S-o găsim pe Mieke.
Unul dintre ghizii noştri în engleză a sunat că e bolnav.
Vrei să-i iei şi pe oamenii ăştia?
- Cât e de mare oraşul Vatican? - O jumătate de kilometru pătrat.
- Cine a construit colonadele? - Gianlorenzo Bernini, în 1656.
- Unde sunt toaletele? - La etajele 2, 6 şi 7.
Acum mergem acolo unde Colegiul Cardinalilor alege noul papă.
Când se întâmplă asta, din Vatican iese un fum alb.
Mieke trebuie să fie pe aici pe undeva.
Să mergem.
În spatele meu este Appartamento Papale, sau apartamentul papal.
Evident, nu avem voie să intrăm acolo.
Scuze, domnişoară. Ce e ăsta?
Clopotul lui San Marco.
Când papa moare, cardinalul vicar al Romei
trage clopotul pentru a anunţa Roma.
Acum vom vizita Capela Sixtină. Urmaţi-mă, vă rog.
Haide. Cred că i-am auzit. Pe unde au luat-o?
Pe acolo. Mi-aş pune reputaţia la bătaie.
Mie mi-e suficient.
Hei, fii atent. Oare ce face asta?
Nimic, e doar o funie. Haide, să mergem.
Au o mulţime de chestii vechi aici.
Clopotul lui San Marco.
Papa a murit.
Nu e aici. Să mergem. Categoric n-ar trebui să fim aici.
Hei, fii atent.
- Eu sunt papa. - Cooper, dă-ţi jos mitra papală.
- Nu. E OK, sunt catolic. - Dă-ţi-o jos, la dracu'!
Ai luat numele Domnului în deşert.
- Acum, fiule, doar eu te pot ierta. - Dă-ţi chestia aia jos.
Papa iese din încercuire.
O, Sfântă Fecioară, o prinde la linia de 40...
30, 20, 10...
Înscrie, papa!
Papa cu o transformare de două puncte.
Şi, Doamne! Papa, opt, păgânii, zero!
Ce faci, tâmpitule?
Cooper, mitra. Mitra.
Mitra a luat foc.
Nouă nu ne trebuie apă Măi raha...
Nu glumesc. Uite.
O, Sfinte Sisoie!
Nu vreau asta. Şemineul. În şemineu. Hai!
Fum alb! Au ales un nou papă.
Sunt în direct din piaţa Vaticanului
unde surprinzător, Colegiul Cardinalilor,
tocmai a ales un nou papă. Mulţimea e foarte emoţionată.
Foarte ciudat. De regulă aşteaptă 15 zile până să aleagă un papă.
Am putea fi martori la un episod istoric.
Am putea fi martori la o arestare istorică.
Uite-o. Mieke!
Hei! Ce porcărie de draperie!
Daţi-mi drumul!
Mieke!
E noul papă!
Ce naiba?
Mieke!
Aşteaptă!
Ăsta e un papă cam trăznit.
Tu!
Stop! Tu!
Tu şi cu amicul tău retardat aţi dat de belea.
Băi!
Ia-ţi lăbuţele de pe băieţi!
Sunt cu mine!
M-am cam săturat de voi, băi macaronari de rahat!
Dar eu sunt din Elveţia.
Şi de ăştia!
Acum, amice, treci acolo şi spune ce ai de spus.
Mieke, sunt aici. Am reuşit.
Cine eşti?
Ce ratat! Trag pe casetă.
Sunt Scott. Din Ohio?
Scott? Scott Thomas?
- Da. - Din Ohio?
- Ce faci la Roma? - Am venit să fim împreună.
Uite, am călătorit prin toată Europa.
Am fost fugărit de bărbaţi dezbrăcaţi.
Am mâncat plăcinte care n-aveau nici urmă de droguri în ele.
Am văzut un frate şi-o soră cum şi-o pun.
I-am tras un şut unui robot la ouă, dar am făcut toate astea pentru...
ca să-ţi pot spune un singur lucru.
Te iubesc, Mieke.
Suntem perfecţi unul pentru altul. Ce părere ai?
Cred...
O, Mike... Mieke!
Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit. Mi-am înşelat soţul.
Crezi că Domnul mă va ierta?
O, da!
Părinte?
Ce de rahat.
Nu-mi vine să cred că sunt singurul care nu s-a cuplat aici.
Europa e oficial cea mai nasoală ţară de pe Pământ.
Ştiu. M-am gândit că măcar o să am ocazia de nişte sex european trăznit.
Poftim?
- Scott, trebuie să plec. - OK.
Îmi pleacă vaporul.
Tot nu-mi vine să cred că ai venit atâta drum doar pentru mine.
Ce pot să spun? Sunt foarte imprevizibil.
- Să-mi scrii, Scott, OK? - Da, o s-o fac.
Da! Da! Da!
Băieţi, mă bucur că am făcut călătoria asta împreună.
În viaţa mea nu m-am simţit mai bine.
Îmi cer scuze.
Tu eşti tânărul care a condus turul la Vatican, nu?
- Uitaţi, îmi pare foarte... - Am vrut să-ţi mulţumesc.
Eşti cel mai informat, deşi puţin ieşit din comun
ghid pe care l-am avut vreodată.
Mulţumesc. Dar de fapt nu sunt un ghid turistic.
Doar am citit destul din Frommer's şi am ţinut minte.
Dar am spus şi câte ceva ce nu era în Frommer's.
- Ai vrea să le adaugi? - Poftim?
Ăsta e ghidul meu de călătorie.
Sunt Arthur Frommer.
Extraordinar!
Frommer's mă plăteşte să vizitez toate muzeele şi catedralele Europei.
Sună extraordinar. Pentru tine.
M-am gândit că, dacă tot rămâi, o să ai nevoie de ăsta.
- Un aparat de unică folosinţă. - Aşa e.
- Mulţumesc, Scotty. - E de la amândoi.
Scotty nu ştie, Scotty nu ştie, Scotty nu ştie
Da, dle Walters. Înţeleg.
Concediat? Păi, eu...
Păi, dacă asta doriţi, eu înţeleg. Doar...
- La revedere, domnule. - Tot te-au prins până la urmă.
- L-au dat afară pe Humphrey. - Nu te cred!
- Mi-au dat biroul lui şi o indexare. - Nu!
- Zborul 341 de la Roma la Cleveland... - E al vostru, fraţilor.
- Un zbor plăcut, tuturor. - Vino încoace.
Să ai grijă.
- Cooper, un zbor plăcut. - Să ai grijă.
Mulţumesc.
Se rezolvă.
TOALETĂ
Aici se consideră tot Europa, nu?
COLEGIUL OBERLIN - DUPĂ TREI LUNI
Dragă Mieke, Grecia sună incredibil.
Tocmai m-am mutat în camera mea,
dar de-abia aştept să ne vedem de Crăciun.
De data asta o să zbor direct la Berlin.
- Alo? - Hei, amice, cum e la colegiu?
De-abia am ajuns. Colegul de cameră nici n-a apărut.
Vă repartizează laolaltă pe cei cu Medicina?
Nu ştiu cum e cu Medicina. Mă gândesc să fac germana.
Germana? Am o idee şi mai bună.
De ce nu faci un curs să nu mai fii aşa feminin?
- Ce mai face Jenny? - Jenny... Jenny şi mai cum?
Ştiu multe domniţe pe nume Jenny, sunt toate...
- Scotty, ce mai faci? - Bună, Jenny.
- Cum îi e lui Jamie cu Frommer? - O, nu.
Stai aşa.
- Vino încoace, robotule. - Cooper, nu iarăşi!
Stai puţin. S-ar putea să fie noul coleg de cameră.
Cum arată creatura?
E un dobitoc sau e meseriaş? Sper să nu fie mai tare decât mine.
E mai mare decât mine?
Tocmai am primit ultimul tău mesaj. Ce faci aici?
Merg la colegiu.
La colegiu, aici?
- În ce dormitor? - Ăsta. Camera 214.
Cum se poate?
Cred că au crezut că sunt un tip.
Cine-ar fi atât de tăntălău să facă o greşeală ca asta?
Am auzit un sărut?
Scotty, ţi-o pui cu noul coleg de cameră?
Scotty?
Scotty? Scotty!
Chestia cu finalul fericit e o făcătură.
Zâna când şi-o pune şi ea? Eu m-am cărat de aici.
SFÂRŞIT
- Mişto piesă. - Să n-am parte de nu.
Fiona spune C-a plecat la cumpărături
Dar ea e sub mine Şi eu nu mă opresc
Că Scotty nu ştie Scotty nu ştie
Bună ziua şi bun găsit la cel mai luxos hotel pentru tineri din Amsterdam.
Sună minunat.
Nu e toaletă nici aici şi nici prin zonă.
Îmi pare rău.
- Ai înregistrat? - A înregistrat.
Dacă nu vreţi să vă fie furate obiectele de valoare,
vă sugerez să le distrugeţi sau să le aruncaţi chiar acum.
Puteţi de asemenea să încercaţi să vi le ascundeţi în anus.
Îi sfâşii pantalonii şi mă uit la scula lui.
Gata? Eu renunţ. Gura.
Îmi pare rău. Ştiu că am dat-o în bară.
Da! O iei de păr şi i-l smulgi fir cu fir.
O foloseşti ca pe un stâlp de sex.
Jenny, aici e Europa. Au reclame la suc de portocale cu lezbiene şi vibratoare.
Arată-le ceva ce n-au mai văzut.
Fiona e cu el la telefon
Încearcă să nu geamă
E o convorbire în trei Iar el nu ştie nimic
Scotty nu ştie Scotty nu ştie
Dacă se produce un incediu din cauza reţelei noastre defecte
sau a fabricii de artificii de deasupra o să fiţi incineraţi
împreună cu obiectele de valoare ascunse în anusul vostru.
Nu-i spuneţi lui Scotty O să facem un show
Toată lumea o să-l vadă Dar Scotty nu ştie
Scotty nu ştie Scotty nu ştie
În parcare, de ce nu,
E tare mişto când eşti deasupra
În grădina lui, în zăpadă Râzând din toţi rărunchii
Că Scotty nu ştie Scotty nu ştie
Valea! Dispăreţi, rahaţilor!
Hai, gali cu gura mirosind a usturoi!
Valea! Pofteşte aici şi spune-o, băiete!
Hai! Vino la naiba şi încasează!
Claxonezi?!
Te claxonăm noi, rahatule, până-ţi iese pe nas!
Plimbă ursul! Hai, francezi de rahat!
Treceţi pe partea cealaltă a şoselei, tăntălăilor!
Hai, valea! Dispăreţi!
Sunt terminat.
Suporterii lui Leeds.
Fraţilor.
Hei! la ascultaţi! Am 18 ani!
Scotty nu ştie! Scotty nu ştie!
Scotty trebuie să plece!
- S-a dus? - Nu, mai freacă.
Subrip by Driv3r
Sincronizarea: DISTEL Subs.ro Team @ www.subs.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania